La Puta [Comer/Coger]

No me gusta comer sola. Pienso que ha de ser entretenido comer con alguien más, por lo menos para odiar si hace ruido mientras mastica. Todos tenemos nuestras "mañas" al comer, soy curiosa y para algunos nos es divertido conocer esos detalles de los demás en momentos tan simples y cotidianos. Mmm lo que yo hago cuando como siempre es limpiar perfectamente bien la mesa donde pondré mi plato, odio que hayan muchas cosas amontonadas, mi departamento no es muy grande, pero me agrada hacer un espacio aunque sea pequeño. Por otro lado también me gusta comer bien, nada de comida chatarra por las noches y muy pocas veces en la tarde: sólo cuando el bolsillo o el idiota bastante guapo con el que salga invite la comida y vea que vale la pena el postre. Sólo en esas ocasiones. Si quiero seguir teniendo clientes necesito tener buen cuerpo, aunque, pensandolo bien, es cuestión de gustos y yo me gusto más delgada y con buen cuerpo. Me gusta mirarme al espejo y ver cada detalle. No me gustan mis piernas, pero adoro mi espalda.

Mañas... en todo hay ¿no? Bueno, tengo algunas en lo que al negocio se refiere: No hago nada sin condón (nada de hijos por el momento, nada de fantasías porno en las que al parecer nunca hay condones, nada de "entrada por salida" Nada.) Cumplo fantasías, pero no pendejadas; nada de golpes, hay algunos idiotas que no diferencian entre un "no" que siginica un "si" y un "NO" que significa "¡basta o te pateo!" En fin, en cuestiones de revolcones uno tiene que ser claro.

A veces parezco algo tirana (y si, lo soy) pero pues también soy complaciente, aunque tengo mis reglas, la mayoría de las veces mando en mi cuerpo y no voy a desaprovechar el poco espacio en el que parece que tengo el control. Nada de tríos, no soporto que se desvíe la atención de mí, no soy la mejor, lo sé pero no lo quiero comprobar en el ruedo.

Un espacio, es curioso, un lugar. No me gusta ocupar un lugar privilegiado, por lo menos no en mi vida lejos de la desnudez. Comúnmente prefiero pasar sutilmente, dando un par de aguijonazos de vez en cuando pero lento, tranquilo, sutil. Yo creo que por eso no tengo muchos amigos. Con muy pocas mujeres me llevo bien, y con los pocos hombres que conozco nos une la cama. Es difícil mantener una amistad de esa manera, ya cuando el cuerpo se involucra en una conversación. Eso me deprime de vez en cuando, me encantaría tener alguna amiga o persona especial con la cual comer, pasar un buen rato teniendo pláticas interesantes, viendo películas o cosas por el estilo. Todo esto más seguido.

Debería de haber algún manual para hacer amigos, yo no sé acercarme de otra manera, o bueno, si sé pero mi "manera" no es muy buena, soy torpe debo de admitirlo, seguiré practicando.

Pero bueno, tampoco soy una hermitaña tengo un par de amigas a las cuales aprecio bastante, definitivamente sin ellas ya me hubiera metido alguna sobredosis o cuidaría decenas de gatos o algo por el estilo. Las veo poco, comúnmente estoy atendiendo mi negocio de alguna u otra manera. Ellas no entienden muy bien el por qué me relaciono así pero lo respetan, vienen a mí por consejos con respecto a sus maridos (si, otra vez metida en cuestiones de compromiso caray) o para tener a alguien a quien levantar del hoyo y así elevar sus propios egos. Nos apoyamos mutuamente. Son de las pocas personas que permito que me vean llorar. Nadie más de hecho, supongo que porque me conocieron desde antes de ser "así", supongo que porque las quiero.

¿Alguien podría decirme como acercarme ahora que soy "así"? Me es difícil, mi ego tiene muchos huecos que gritan por ser llenados, se llenan así: con piropos, con caricias vacías, con revolcones, con deseo. Pero pronto vuelven a su estado común: abarrotados de la nada. Dura sólo lo que dure la faena, lo que dure una llamada concretando una cita, o aquellas miradas por la calle. Nada más eso. Ellos tienen su orgasmo, yo tengo mi satisfacción en aquellos vacíos. Ellos se duermen, yo estoy sola de nuevo. Así pasa siempre. Puedo acostarme con alguien y pasar la noche con aquel bulto recostado al lado de mí pero yo me siento inmensamente sola. Al despertar procuro que no se de cuenta de que lloré, eso me mostraría débil, no puedo serlo frente a ellos, son como animales, no se debe de mostrar miedo, o que uno esta herido porque se le toma como presa. Una tiene que ser la fuerte, para así siempre tener el lugar de depredadora. No te muevas de ahí, de lo contrario sería peligroso, ellos tendrían el control, te comerían en un segundo.

¡Ja! Otra vez el comer... comer/coger. Es curioso el juego de las palabras. A veces es mejor comer sola ¿no? A veces quisiera mandar al diablo las compañías.

[continuará]

Quien entre y pueda poner comentarios sería genial para recibir retroalimentación. ¡¡Saludos!!